前陣子，我跟幾個朋友聊到一個問題：為什麼有人能持續進步，卻也有人永遠只是原地踏步？
有些朋友可能一段時間不見，能力已經大幅提升；但也有些人，甚至是你的長輩，每次見面總感覺沒什麼進步，或許是能力沒有增長，也或許是說話同樣白目等等。
我自己這幾年觀察下來，其實有個假設。那就是人在真正進化之前，會先經歷一連串的突破，而這個突破過程還可以約略分為三個階段。不過真正會在各階段停留多少時間，這則會因人而異，有的人可能一下子就各個擊破，也有的人花了很長的時間還是停在同一個階段。
這三個階段分別是：
階段一：碰到問題時覺得莫名其妙，一切充滿未知
階段二：碰到問題時習慣往外指責，覺得都是別人的錯
階段三：碰到問題時開始往內探尋，思考「我能做甚麼」
這是甚麼意思呢？我舉個例子來說明這三個階段的變化。
比方說，一個小寶寶剛開始學走路時，通常走得跌跌撞撞，哪天不小心撞到頭了，他可能會摀著頭一臉疑惑，想說「這是怎麼一回事？我這麼一碰到怎麼就痛痛的？」這是處於階段一的狀況，一切都是莫名其妙的。
當他長大一點，知道「痛」是什麼意思了，哪天又跌倒撞到了，父母可能會告訴他：「沒事沒事，是桌子壞壞！」小朋友這麼一聽可能就破涕為笑，覺得自己並沒有做錯什麼，一切都是桌子的問題。這是階段二的狀況。
經歷階段二後，他可能又長大了一點，有了反省能力，也知道桌子不可能主動去撞他，而是他自己沒走穩或沒看清楚才會撞到桌子。這時候他可能會開始思考：「我能怎麼再更小心一點？下次才不會受傷。」這是階段三的狀況。
這道理說起來並不難，但很遺憾地，大部分人其實都會在不同議題中被這三個階段卡住，尤其許多人會卡在階段二，無法突破到階段三。
以戀愛關係而言，有的人可能莫名其妙失戀了，在階段一，他會覺得很疑惑、不知道對方怎麼這樣對他；在階段二，他會開始覺得一定是自己遇人不淑，碰到的都是渣男或綠茶婊，才會讓自己不斷受傷。
但許多人到此就卡住了，唯有少數人會進入階段三，開始思考「自己可以做甚麼」來避免之後再受傷。一旦你可以開始這樣思考，接下來就能成長，不再只是怪罪運氣和環境。
在職場上也是這樣。有的人可能莫名其妙在老闆心裡黑掉，變得不受重視，在階段一，他也同樣會覺得滿頭問號；在階段二，他可能會跟你說：「我老闆有問題啦！ 」、「他是慣老闆啦！」或者「我同事都拍馬屁啦！」等等。當他經常這樣抱怨，就代表著他從來不覺得自己有問題，也不會像階段三這樣，仔細去想為甚麼會發生這些事情、自己又能做甚麼來避免問題再發生。
當你發現身邊的人有所突破，其實通常都是因為他們能開始思考「為什麼發生這些事？」比方說，即使在這種種事件中，老闆有問題、同事有問題，那我們自己能做甚麼來改善狀況？
換言之，你若想判斷你身邊哪些人有長大、哪些人沒有長大，關鍵就在於當他們遇到問題時，是怪東怪西，還是趕快想想自己能做什麼來因應。
在我看來，唯有那些能獨立靠自己到達階段三的人，才會真的開始進化。因為這些人會廣泛學習，嘗試改變自己在問題中的處境。
但沒有這個認知的人，幾乎就只會原地踏步。而且在學習上，這些人通常只會學自己想學的、他有興趣的。換言之，你建議他能學些什麼，他也只會告訴你：「這沒用啦！都是別人要調整吧！」
既然階段二與階段三有著天壤之別，那我們要如何跨入階段三，讓自己能夠不斷進步呢？你其實該幫自己養成一項很重要的能力──那就是「自我覺察」。
所謂「自我覺察」指的是，當碰到一個問題時，除了莫名其妙或是怪別人之外，也該持續問問自己：在這整件事情中，我能怎麼做得更好？可能是早一步避免問題發生？或者做些事來降低問題發生後造成的影響？
換言之，不糾結於自己在事件中是對是錯，只談下一次怎麼避免、或是可以怎麼做得更好！
我猜你一定也碰過一種人，他們來找你抱怨工作上的事情，但在意的永遠不是事情本身，而是他們自己「有沒有錯」。
比方說，他們可能會跟你說：「我老闆真可惡，需求改來改去。他上個月要我做的我都好好完成了，結果他居然又說要改！現在做不完，不是我的問題、是他要檢討吧？！」
但如果各位的工作經歷足夠豐富，我想多半也能了解老闆通常並不是太無聊才改需求，而是因為市場有所變動，所以才必須調整原先的決策。比方說，客戶想要別的、Covid-19侵襲等等。
作為員工，你若看不到這背後的考量，只是不斷糾結於「老闆改需求、老闆壞壞」這件事上，那你就會一直看不到大局。接著，就是在對錯之間持續抱怨，難以認清全局、建立格局夠高的思維。
當「老闆壞壞」的想法在你的大腦裡紮根，你就會覺得自己完全不必調整；而一旦覺得自己完全不必調整，你就有很高的機率不斷遇上這種需求變動的狀況。甚至哪天當老闆再改需求，你搞不好還會氣到跟他吵起來，這又會讓事情更麻煩。
你大概也可以想像，這樣的人在職場上是很難成大器的。因為變動其實就是專案的一環，幾乎沒有什麼專案是不會變動的。養成因應變動的彈性和能力，其實才是更重要的核心。
總之，我發現我身邊厲害的人，其實很少會每天在吵對錯；真有甚麼爭執，大多也都是在討論狀況既然已經發生了，我們可以做甚麼來因應。這也是我之前提過的「適應性」。
我始終覺得長大之後，你的「適應性」會比對錯來得更重要。對錯並不是完全不重要，很多事情是對就是對、錯就是錯，比方說有人簽了合約但不履行，這確實就是錯的。但相較之下，若我們能夠提升自己在各種事情上的適應性，也許下次我們能夠更早察覺、更早預防。
當問題減少了，我們便會更有心思專注在自己的成長上，長期而言才能讓人生越走越順遂。
理解這概念還能帶來另一個好處。
當有人來找你抱怨或尋求建議時，你該可以觀察一下他是處於階段二，還是階段三。若他處於階段三，你可以跟他理性討論、給他一些建議，他會接納，也會進步；但對方若處於階段二，你給甚麼建議其實都是徒勞。
除非他真的在同一件事情上受傷太多次了，否則是很難突然就開始思考自己有哪裡做得不足的。比方說一個女生真的遇過太多渣男了，才可能會開始思考「我自己有什麼問題該改進」。當她帶著這樣的問題來尋求協助，你才適合給予一些建議。
有些非常有義氣的朋友可能會想：「不行！我一定要替我的朋友做點什麼！」若你是這樣想的，那我得提醒，處於這種狀況的人很難因為外力而改變，你若一直說理、告訴他要怎麼做，很容易就會讓他不舒服或惱羞成怒。甚至，最後還可能忘記那個欺負他的人，而是把氣轉到你身上，怪罪你不站在他這邊，還叫他調整。這是最不值得的。
每個人都有自己的成長步調，都需要透過跌跌撞撞來長大，也因為這份疼痛，他們才會根深蒂固地反省自己能如何做得更好。
這時候你在旁邊默默陪伴、在他真正需要時提供可行的建議，才會真正幫到他，而且他才會真正把你的建議放到心底，達到真正的進步。
在他準備好之前，你其實是不該過度干涉的。他不會開心、你也不會開心，甚至可能在很早期就把兩個人之間的關係徹底搞壞了。換言之，你的心意不但沒有幫到他，反而還催毀了這段你非常珍視的關係。那就太可惜了！
總結這次的分享，關於「為何有些人會進步、有些人只能永遠原地踏步？」這個問題，我認為最大的關鍵在於一個人看待萬事萬物的世界觀。多數人的世界觀都是從階段一的莫名其妙，到階段二把問題推給別人，最後才能進化到階段三，也就是思考自己可以下次怎麼提升與避免。
唯有升級到階段三，你才會真正具備客觀看待問題的能力，不會老糾結於對方怎麼可以這樣、對方是不是壞人，而是把心力拿來提升自己，思考自己下次能如何做得更好 -- 可能是更早地預防，又或者是更完善地處理。
這樣一來，你的大腦才能不斷疊代、快速進步。
你目前處於這三個階段中的哪個階段呢？建議你盡速思考一下，如此才能找到讓自己越來越好的途徑喔！
大人學
由兩位管理顧問：姚詩豪(Bryan)與張國洋(Joe)所創立的學習平台。意指「成為大人的學問」，分享職涯發展、人際關係、溝通技巧以及經營管理等文章與課程，期望以理性思考，彌補教育的斷層，讓更多人邁向成熟大人之路！
原文連結：《為什麼有人能持續進步，有人永遠只是原地踏步？》
